La FA Cup. Je n'adore pas ça ! Mais cela peut être un amour très dangereux et non partagé. Comme Ipswich Town l’a découvert à ses dépens. Il ne fait aucun doute que les braves gens d’Ipswich, leur équipe de football et son manager étaient imprégnés de cet air de confiance nonchalante qui accompagne le fait de jouer contre une collection d’électriciens, de chippies et de maçons cent places en dessous de vous dans le football anglais.
Bien avant le coup d'envoi et l'attente d'un résultat inévitable, les pensées se tournaient déjà vers le cinquième tour et un éventuel match aller-retour alléchant à domicile contre. Les managers de football eux-mêmes ont tendance à répéter joyeusement le cliché annuel de « La Magie de la Coupe » tout en redoutant d'être à la fin de cet autre cliché qui l'accompagne. Celui qui annonce le « choc de la ronde ». Kieran McKenna s'est malheureusement retrouvé victime de cette dernière. Et pendant quelques minutes dimanche, Eric Ten Hag a arboré le look d'un noyé.
Mais, aussi choquante qu'ait pu être la victoire de Maidstone United, elle a solidifié dans mon esprit l'idée que lorsqu'il s'agit de football, les statistiques n'ont absolument aucun sens et ne sont pas pertinentes.
Après tout choc ou résultat inattendu, les statistiques se déroulent plus vite qu'un tapis rouge pour Emma Raducanu, et généralement par le manager perdant. Alors OK, Ipswich a réalisé sept cents tirs, six cent quatre-vingt-dix-neuf cadrés, quatre-vingts corners et trois cent pour cent de possession ! Leurs joueurs bien payés portent un gilet spécial conçu pour maintenir une petite capsule de forme carrée entre leurs omoplates. Ce gadget contient un GPS 10 Hz, un accéléromètre et un magnétomètre. Dans le football moderne, les scientifiques du sport considèrent qu'ils sont aussi essentiels que les protège-tibias !
Ces appareils peuvent capturer plus de 1 250 points de données par seconde, ce qui leur permet de mesurer l'intensité et l'intensité du travail de chaque joueur. Après le match, le personnel d'entraînement et des sciences du sport analyse ces données pour évaluer la distance totale, la vitesse, les sprints, la charge de puissance et l'intensité. Comment pourraient-ils perdre ? Eh bien, malheureusement, ces jouets pour anoraks ne mesurent pas la capacité du payeur à placer un ballon de football en cuir blanc à l'arrière du pari. Ils ne mesurent pas non plus la complaisance, le niveau de compétence, la malchance ou une attitude condescendante envers une opposition largement inférieure. Et il est révélateur que les statistiques ne montrent jamais ce qui ne se produit pas ?
Regardez n'importe quel match télévisé en direct de nos jours et l'écran regorge de statistiques encore plus dénuées de sens qui pourraient éventuellement être rassemblées par un observateur de train. Nombre de plaquages réalisés. Nombre de touches dans la surface adverse. Nombre de duels gagnés/perdus ou combien de fois l'avant-centre s'est gratté les couilles ! Quiconque pensait qu'une telle absurdité pourrait un jour prédire l'issue définitive d'un match a évidemment évité le sport à l'école. La SEULE statistique qui a un sens est le résultat. Maidstone a deux tirs cadrés et devinez quoi ? Leurs joueurs ne portent pas de CD cousus dans leur chemise. Et la bonne vieille sueur est un assez bon indicateur de la façon dont un joueur travaille dur pour la cause. Ce matin, la collection de statisticiens d'Ipswich sera rassemblée autour d'un ordinateur portable pour tenter d'expliquer pourquoi les statistiques ont menti. Ils n’ont pas besoin de s’en soucier. Ils feraient mieux de lire la dernière page du Sun !
